ЧАСТЬ ВТОРАЯ. НАЧАЛО КОНЦА

Художественное произведение.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. НАЧАЛО КОНЦА

Глава десятая. Гибель богов

Мы летим над ночным Крещатиком. Смрад ужасный... желтые потоки текут вдоль улицы...
- ВВ, это то, что я думаю? - тот молчит....
Около памятника Дарвину, что напротив Бессарабки кружится стая обезьян. Воют, визжат, пытаются залезть на постамент, добраться до памятника...
Пока это не удается - они падают вниз, скулят и снова пробуют. Бандерлогов все больше и больше. Вечерний Крещатик освещен факелами. Их уже тысячи. Волна за волной они накатываются на постамент. Кто-то тащит лианы...
Несколько минут и они впились в Дарвина. Обезьяны тянут лианы в разные стороны. Такие тупые, что не понимают - так они его не свалят. Наконец сообразили, мудаки...
Уже стоят одной толпой. Рывок, еще один... и старик Дарвин валится прямо на вопящую стаю...
Визг, рев боли. Погибая, Дарвин унес с собой с десяток врагов. Они лежат, раздавленные весом памятника. Голова отскочила в сторону. Какая-то мавпа взобралась на нее и мочиться... По щекам ученого текут слезы...

Никто не помогает раненным, не уносит раздавленных. Стая забрались на тело Дарвина. Грызут его, крошат клыками...
- ВВ, за что же они его так не ненавидят? Это же памятник...
- Просто дикие, дети природы, что с них взять...
- Ну-ну...

Рядом с памятником уже с десяток журналистов. Берут интервью у бандерлогов
- Зачем вы это сделали?
- Дарвин погубил миллионы бандерлогов, проводил над нами эксперименты, морил нас голодом, создал «обезьянники», зоопарки, цирки. Он должен был заплатить за все
- Так это же памятник. Историческая ценность. Вы не спросили у киевлян, можно ли его рушить? Представьте, что к вам, в ваш схрон пришел чужак и разбил портрет вашего божка? Чтобы вы сделали?
- Пишла на х..й москальска титушка...

Вот еще одно интервью перед поверженным Дарвином. Журналистка, классная телка с с лэйблом «голоса Америки» на микрофоне. Рядом с ней стоит Стэпан...или Степаныч?

- Скажите, какие будут дальнейшие действия вашей партии?
- Уже завтра мы вносим на рассмотрение племенного совета запрос об отмене в Украине расовых законов о «Происхождении видов». Тысячи лет наш народ вынужден был подчинятся человеческим законам. Мы хотим оставаться обезьянами, это наше право.
Я надеюсь, что все прогрессивные макаки Запада нас поддержат.

Приглядываюсь к телке-журналистке. Классный зад, сиськи, хоть и из силикона, но смотрятся классно. Учитывая, мой 35-и летний стояк сойдет... Фейс тоже ничего, хотя... подлетаю по-ближе... Чееерттт!!! Так, это же обезьяна!
А стояк продолжал стоять...

Вспомнилась старая байка. В соцстранах параллельно Союзу начали демонтировать памятники Сталину. Где мирно, где не очень... И вот там, где не очень, памятник Гуталину раскололся на множество частей...

По столице одной соцстраны ходил мужик с футляром от скрипки. Если ему нравилась женщина, он подходил к ней и открывал футляр... Женщины реагировали по разному: в зависимости от возраста, воспитания и наличия партбилета.
В конце концов "скрипача" забрали в отделение, заставили открыть футляр... а там... огромный член с залупленной головкой...
Понятно шьют срок... А он им: "Это не член, а палец тирана и убийцы всех времен и народов Сталина".
Времена были антисоветские... его и выпустили. Правда член, пардон палец оставили себе...

- Занятная история. Но меня больше волнуют те люди, которые погибли под памятником. И вообще, вся стая... Почему они стали такими? Ведь и у них были матери, игрушки в детстве. Возможно они любили... у них есть дети, внуки...
- Я не знаю ВВ, что у вас тут случилось в 14-м году, но раньше знал многих из них. Нормальные, адекватные люди...

Полет пятнадцать. Командировка

В июне 78-го нас послалил в Ровенскую область (село под Сарнами) на испытаниях очередной сноповязалки. Со мной был механик, такой себе мужичок под сорок, по имени и фамилии Костя Федотов. Мы его называли еще "Высоцким". Такой же испитый фэйс, хриплый голос. И еще Костя прилично играл на гитаре, которую взял с собой. Сам сибирский, после техникума переехал в Киев.

Село было очень чистенькое, аккуратненькое, типично «бандеровское». Мы жили в клубе, новом двухэтажном здании, со стариком-сторожем дедом Панасом. Главное там был телек: шел чемпионат мира в Аргентине.

В тот день шкоты играли с голландцами. После работы мы заехали в сельпо, прикупили баночку "коленвала", кабачковой икры, колбасы, похожей на "докторскую" и, конечно "бычки в томате"... Расположились в кабинет завклубом, разлили по граммульке и включили телек...

Расслабленно смотрим игру, обмениваемся репликами, смалим "Примку", короче кайфуем. Стук в дверь... Появляется дед Панас:
- можно футбол з вамы подывытыся?
- конечно, заходи дедуля, бухнешь с нами?
- з рузькымы не пью.....
- ??????????????????
Костя аж подскакивает, и начинается всем знакомый базар: «вот, вы бандеровцы, стреляли нам в спину, до сих пор еще у каждого из вас, в схроне по промасленому шмайсеру лежит..Небось отсидел свой червонец дед, еще хочешь?»

Дед Панас не отвечает, смотрит футбол... Счет 1:1. Перерыв. Мы сидим и молчим... Панас не выдерживает:
- так, сыдив десять рокив у Сыбири, але николы не брав рушныци у рукы. Я адвентыст семого дня. И совьеты за це мене посадылы. Не хотив йты у Червону Армию...

Костя уже успокоился (или протрезвел), ерзает на стуле. Видно, что ему неловко
- ну, извини, дед, не хотел тебя обидеть, а в каких краях торчал?- Панас называет какое-то место (уже не помню сейчас). Костик, аж подпрыгивает
- так я же недалеко оттуда в ремеслухе учился! Земляки мы с тобой, дед!

В процессе дальнейшей беседы выяснилось, что земляки – это примерно тыща километров друг от друга, хотя для Сибири это не расстояние. Да и вышел Панас, по амнистии за два года до того, как маленький хулиган Костик туда поступил. Но все равно: контакт есть!

Дедок уже успокоился и продолжает рассказывать
- и усю вийну я грав у футбол..
- ??????
Оказывается Панас был профессиональным футболистом, и играл до войны за львовскую «Украину» в польской футбольной лиге. Тогда несколько украинских клубов участвовало в чемпионате Польше. Был даже еврейский клуб из Львова. Один раз украинцы выиграли серебро чемпионата. Были украинцы даже в составе сборной Польши на олимпиаде в Берлине в 36-м, где стали четвертыми.

Передо мной открывался совершенно новый мир... Мое совковое сознание не могло сразу воспринять столько новой информации, не могло переварить тот факт, что, где-то, почти рядом был свой мир, со своей жизнью, о которой мы абсолютно ничего не знали...
Дед в своем клубе играл с самим Скоценем... Величайшим украинским футболистом 30-40-х годов. Мне тогда эта фамилия ничего не говорила. Только лет через пятнадцать я прочел у Лобановского, как он уважал этого мужика...
Скоценя приглашали все польские клубы, но он отказывался. Дождался, на свою голову, 39-го года и попал.... в киевское"Динамо", потом в московское и опять Киев... И везде забивал и забивал голы.
Могу себе представить цивилизованного львовянина попавшего в НКВДисткие команды... Хотя ему повезло. Пару-тройку известных футболистов-львовян НКВД просто расстреляло.
Во время оккупации Скоцень свалил назад во Львов, где и играл с Панасом на первенстве Западной Украины. Потом долго играл во Франции. Стал там очень известным.

Все-таки мы уговорили деда выпить с нами. Он же видел, что никакие мы не коммуняки, а такие же загнобленные, как и он сам. Может быть только немного по-другому... А потом Панас сбегал в свою сторожку и принес еще баночку самогонки с закусью...
Мы уже вместе смотрели футбол, болели, естественно все вместе за слабых. За шотландцев.
На щеках Панаса появился румянец, глаза блестели: скинул лет двадцать...
Матч закончилось со счетом 3:2 в пользу голландцев.
Мы выпили за шотландцев, и за то, чтобы голландцы потом побили немцев...

Много интересного рассказывал дед и про чемпионаты Галиции при немцах. Это были настоящие баталии... Сделали две группы "А "и "Б". И в конце сезона победители групп встречались за первое место. Его «Украина» победила в 42-м, а в 43-м и 44-м была второй.
Рассказывал про перманентные матчи смерти в львовском гетто. Там сидели еврейские футболисты. Их заставляли играть с охраной. Понятно первые были сильнее. И случалось, что после матча их избивали и даже убивали...
Почему-то об этом не говорят до сих пор...
Представьте, сколько информации обрушилось на мою неподготовленную юную голову... Мы смотрели футбол вместе еще пару раз, а дедок все рассказывал и рассказывал... Было видно, что ему приятно вспоминать свою молодость. Под конец, Костик его уже боготворил, и хрипло пел под гитару на мотив "Черемшины":

Вновь Бандеры в роще голос слышен, пулемет свил гнездышко на крыше, а НКВД и комиссары по селу искать уже устали...

У этой истории есть продолжение... Пару лет назад я был по делам на одной международной выставке в Ремини (Италия). Есть у меня такая противная привычка: в какой город я бы не приезжал, всегда стараюсь посетить максимальное количество музеев.
Был в шикарном городском музее Ремини, потом зашел в авиационный музей. Так, ничего интересного. В основном все экспозиции рассказывающие о Первой мировой.
Но в одном зале я наткнулся на передвижную выставку, посвященную послевоенным лагерям для военнопленных, размещенным под Римини.

Оказывается, был также лагерь для солдат дивизии СС "Галичина". И было их около десяти тысяч. Дивизию не выдали Сталину, потому что до 39-го года ее солдаты не являлись гражданами СССР. Это было условие Ялтинской конференции.
К сожалению, все объяснения к документам были на итальянском языке, и минимум на английском. Но на фотках они играли в футбол, волейбол, занимались боксом, шахматами...
Разыгрывался чемпионат лагеря по футболу, а потом сборные играли между собой. Там были немцы, венгры, словаки, хорваты. Видел фотки переполненного стадиона, тысяч на десять...
Все были веселые, загорелые, хорошо упитанные... Потом дружно все свалили в Канаду и в Австралию.

Бедный дед Панас... Так и вижу его в рваной телогрейке, сидящим в ледяной сибирский мороз у костра. Он рассматривает кодаковскую фотку, присланную из дома. На фотке эти "веселые, загорелые" сидят в классных "Шевроле" рядом со своими двухэтажными коттеджами...

Смотрю сейчас на этих "веселых, загорелых" в Центральной Раде. Пусть не обижаются, но есть такая чуйка: если почуют запах серьезной "зелени", то уже через пять минут у них у всех будет выколот, как пел Костя Федотов:
"На правой груди профиль Сталина, а на левой Маринка анфас..."

И еще... очень жалко папу-Кличко... Как он бедненький сверху льет горючие слезки, глядя на своего старшего сына. Угораздило же его...

Полет шестнадцать. Колымские рассказы про футбол

В прошлом году я познакомился с одним венгерским режиссером, который уже пару лет снимает серию документальных фильмов о венграх в Гулаге.
Сериал называется «Пешком по Гулагу». Золтан шел с со своей съемочной группой от северного Урала, и в шестой серии добрался до Норильска. Он рассказал, что в этой, последней серии у него фигурирует дедок Янош, который играл на Колыме в футбол. Он еще жив, и все материалы (фотки, письма, справку об освобождении) передал этому режиссеру.

Янош был «левенте» - это как гитлергюгенд или комсомолец. В войне не участвовал, но попал в лагерях, откуда и сбежал... Через год, во время случайной облавы, его снова взяли. Тогда, в Венгрии людей просто брали на улице и отправляли в Сибирь. Венгры называли это «маленький работ».
Но Яноша признали еще и врагом народа, фашистом. Впаяли по 58-й двадцатку и отправили в Озерлаг, где сидели «иностранные» враги народа.
Здесь сидели немцы, поляки, румыны, венгры, корейцы, китайцы. Причем, все послевоенные. Немцы из ГДР, отказавшиеся вступать в комсомол, корейцы-студенты из Пхеньяна, бузившие по какому-то незначительному поводу...

Лагерное начальство решило в свете новых, гуманных веяний заняться культурой и спортом для зэка. Было разрешено организовать футбольный турнир между заключенными разных стран. В шутку его назвали чемпионатом Европы.
Вот так и случилось, что первый чемпионат Европы по футболу состоялся не в солнечной Франции в 60-м, на нашей, советской, хоть и промерзлой земле в 55-м году.

Участвовали немецкая, польская, венгерская и советская сборные. У наших честь страны защищали харбинские белогвардейцы (они же японские шпионы), получившие по четвертаку после оккупации Маньчжурии советскими войсками.

Золтан показывал мне на планшете фотки того времени, полученные от Яноша. Сборная Венгрии в майках с государственным гербом. Футбольное поле, скорее похоже на картофельное.

Естественно, большинство зэка были немцы и русские. Поэтому у них было по три команды. Т,к поле было небольшое - играли восемь на восемь.
Ну, и как говорил Линекер, в футбол играют все, а побеждают немцы... В том же, 55-м, практически, всех иностранцев выпустили. Другое дело, что их ждало дома...

По Крещатику топают повстанцы... Со щитами, бейсбольными битами. По десять человек в ряд. Разбиты на сотни. Угрюмо смотрят по сторонам. Почти у всех лица закрыты лыжными масками.

- ВВ, у меня два варианта, зачем этим хлопцам нужны лыжные маски. Первый - идут банк ставить. Это не самое страшное предположение.
– А второй?
- Второй - у них начинает зарастать лицо шерстью. Они становятся бандерлогами...
- Ну, не нужно столь трагично. Среди них попадаются очень культурные и интеллигентные люди. Вчера такой зашел в кафе, поставил дубинку у столика и попросил чашечку «капучино»... – Заплатил хоть? – Разве это важно? Важно, что они пьют кофэ!
- Хорошо, куда полетим сейчас? Не желаете вспомнить вашу сборную на чемпионате мира в Испании. Матч с Бразилией?
- Да, хороший матч был..
- Как по мне, ВВ – это был лучший состав в истории сборной СССР. Хотя ваш триумвират с Ахалкадзе и Бесковым... Но сначала я сделаю небольшую вставочку.
- Только без педофилии...
- Уже достали, честно...
- Ладно, шучу... счастливого пути.

Полет семнадцать. Как сказать по-кубински, что судья не прав

В прошлом году был у друзей в Майами. Как-то вечером сидели в баре, болтали, пили, курили всякую дрянь, короче отдыхали... Моя герлфрендша заметила, что в нашу сторону постоянно косится какой-то громадный "снежок". Я его заметил тоже ... Мужик перехватил мой взгляд, помахал рукой и направился к нам.

Каково же было наше удивление, когда он на приличном русском языке окликнул меня по имени: "Это я, Густаво (назовем его так, в целях конспирации), не узнаешь?" И я вспомнил...

Дело было в 82-ом году в Анголе, в Луанде. Я тогда работал в одной советской внешнеторговой организации. Особого кайфа не было, вернее кайфа не было вообще. Но чеки платили хорошие, и я подрядился в ту командировку. В то время в Анголе находился кубинский корпус, помогавший правительству в войне с оппозицией.
Большинство кубинцев былочерными и косило под анголезцев. Многие говорили по-русски.

Мы часто играли с ними на пляже в волейбол и футбол. Так ближе познакомился со многими из них. Кстати, они обучили меня правилам бейсбола. Играю довольно тупая, не для советский мозгов...
Познакомился и с Густаво, огромным негром с наколками распятого Че Гевары, на обеих руках. Густаво был и парторгом и особистом  одновременно. Он закончил летное училище в Ульяновске и разговаривал по фене не хуже любого нашего шофера.

В то время, как раз проходил чемпионат мира по футболу в Испании. В день матча с бразилами мы, как обычно, застряли с нашими "Камазами" недалеко от алмазной шахты, охраняемой кубанцами. Я знал там нескольких ребят, и мы с шоферами упросили нашего босса заехать посмотреть матч к ним в казарму.
Босс (в дальнейшем Пилип Полипыч или П.П) был отличным мужиком.
Такой себе тихий коммунист-алкоголик с вяло текущей шизофренией. Он, почему-то, напоминал мне сапожника-подпольщика с Евбаза, времен оккупации Киева из фильмов студии Довженко.

Вся советская группа уселась перед телеком. Там уже "болело" человек десять кубанцев. Вообще-то футбол их не очень интересовал. Ну, если бы еще играли их кровные братья-испанцы, или на худой конец Аргентина (из-за Че). Их конек были бейсбол, волейбол, баскет...

Матч еще не начался и мы оглядывались вокруг: туда и обратно шныряют полуголые негры, громко разговаривают, размахивают руками. Помещение большое, где-то в глубине играет музыка, танцы-шманцы. Запах жаренной рыбы. Короче Привоз в Африке.

П.П указывает пальцем на одном мужика в плавках
- А что это у него болтается на шее?
- Палец, Пилип Пилипыч...
- Чей палец????
- Не знаю. По виду черный, наверное какого-то негра из УНИТА...

П.П в шоке... Возвращается наряд, охранявший объект. Снимают рожки, ставят "калаши" в шкафчики. П.П. косится на солдата, пришедшего из варты.
- А, что там у него на ремне?
- Ухо...
- Чье ухо???
- Не знаю, ухо белое, значит юарское...
- Дикие люди.

Да, задорные были хлопцы... И вера у них была прикольная... Такая себе смесь вуду с марксизмом. Везде стояли фигурки Девы Марии и других святых. А на стенах портреты Фиделя и Ленина вперемешку с классными полуголыми телками. Ходить без «талисмана» в виде ухо-горло-носа было моветоном...

Теперь о матче. Чтобы не говорили о тренерском «троевластии», команда была хорошая. Наши начали очень строго и зная, чего хотим. Бразилы, с ходу пошли в атаку.
Вроде давят, а толку нет. Наши грамотно обороняются. Обалденный пас от Гаврилова, и Шенгелия выходит, практически один на один, на задней ноге сидит защитник... и валит... Пеналь процентов на 80... Мы кричим, кубанцы тоже вскакиваю, машут руками, хотя арбитр ихний, испанский...

СССР играет классно. Любо дорого посмотреть. Никакой суетливости, полный контроль над мячом в середине поля, резкие проходы Шенгелия и Блохина по флангам с прострелами в центр.
А потом пришел гол. Где-то метров с 30-и бьет Баль ... Так, не очень сильно... Но наши, советские агрономы той ночью посадили много-премного кочек перед воротами бразил. В одну из них и попал мячик... 1:0. Конец тайма.

В начале второго силы еще были, бразилы давили, били по воротам, но удары из-за штрафной, и всегда рядом были нашизащитники. Игра равная где-то минут 20-25. Очень устал Гаврилов, просто стоит. Бессонов на волевых... Виталик Дараселия дышит, как меченосец без аквариума.
Как говаривал Ихтиандр в дублированном фильме "Человек-амфибия": «Конче потрибнэ свижэ повитря»...

Фалькао пасует Сократесу (царство ему небесное, бедняге), тот обыгрывает одно за другим наших хавов, смещается в центр и с метров 22-х бьет почти в девять...Все было закономерно. И это все понимали. Хотя бы ничейка...
Бразилы переводят дух, и наши могут забить. Длинная диагональная передача слева направо в штрафную на Блоху, защитник 100% играет рукой... Можно играть, показывает испанец.
- ПИДАРАСССООО!- кричит кто-то из кубинцев.
Почти сразу Шенгелия забивает гол. Судья не защитывает...
Теперь и мы не выдерживаем. Один из наших шоферов вопит:
- Убью, суку!!!!
Бразилы передохнули и еще взвинтили темп. Заваруха по краю Демьяненко, все откатываются к центру штрафной, ждут подачи. Эдер обыгрывается в стеночку и, практически, по центру заряжает метров с двадцати. Дасаев закрыт и не видит полета мяча. ФИНИТА...

Слабым утешением было то, что кубанцы нас пожалели и дали конвой, чтобы мы спокойно, без мандража могли доехать до Луанды...

- Хорошо вспомнил, мне понравилось. Смотри, наш приборчик уже светло-оранжевый стал, молодец. Только по-меньше блатняка. Мне так не нравится. А, что случилось с Густаво? Есть продолжение?
- Ага, только несколько с эротической окраской...
- Опять?
- Так, мы же заметили, что приборчику нравится пикантность...
- Ладно только без пед... все, прости, не буду...

Полет восемнадцатый. Чем отличается кубинский опер от советского

Недели через две в нашем посольстве отмечали какой-то официальный праздник, уже не помню какой... Мы на эти праздники ходили из принципа (т.е. из-за бесплатной выпивки и отличного хавчика). Как всегда, было полно социков и не только. Которые "не только" приходили, в основном, ради шаровой икры и «Столичной».

Первым, кого я заметил был Густаво - возвышался над толпой шаровиков. Он был в штатском, рубашка с длинным рукавом (из-за наколок). Я представил его П.П.
Мой шеф маялся... ни пить, ни есть он не мог. Отходил от приступа малярии.

Когда я ехал в Анголу, то получил кучу прививок. Но умные люди по секрету сказали, что все эти прививки полная ерунда. Их делали еще чекистам, отправляющимся на войну с басмачами в начале тридцатых... И толку от них ровно столько же.
Поэтому при мне был чемодан всяких современных лекарств, которые я профилактически принимал.
Этими лекарствами я, можно сказать и спас П.П. Пичкал его французскими таблетками от малярии две недели, и он, практически, без особо тяжелых симптомов выкарабкался из этой дряни. П.П. ел таблетки жменями, но болячку сбил... Комары там были, как фашистские знаки... огромные и страшные...

Так вот, в процессе нашей содержательной беседы о преимуществах социализма на африканском континенте я замечаю, как Густаво постоянно косится куда-то в сторону. Прослеживаю за его взглядом: классная дама, и одна, в придачу.
Я ее сразу узнал. Они с мужем бывали здесь постоянно. Но сегодня мужика нигде не было видно...Дама была очень похожа на Хелену Вондрачкову, если кто помнит такую чешку... Как выяснилось через несколько минут, она и была женой чешского дипломата. Кстати, теперь он большой человек в Брюсселе.

Я двинулся в сторону "певицы". Густаво делает мне страшные глаза, но уже поздно... Он пытается оторваться от моего шефа, но П.П. крепко держит его за за указательный палец левой руки. Ему важно мнение кубинца о перспективах дальнейших поставках сахарного тростника в СССР.


Подхожу к Хеленке, и с ходу начинаю приговаривать. "Мол, вижу не в первый раз, и она мне очень нравится. Я не решался подойти, ведь она была не одна".
- Муж уехал по делам на месяц в Прагу...
О-о-пааа... Моя дружба сразу приобрела конкретные очертания... Мы еще выпили немножко, пошли танцевать... В процессе танца быстренько проверил все ее эрогенные точки...

Ну, шо дали... пишлы у диброву. В смысле, вышли на воздух и стали под баобабом. Жаркы поцилункы,туды-сюды...  Вижу, народ уже начинает на нас обращать внимание... Договорились, что я ей позвоню. На том и расстались.

Возвращаюсь в зал, и тут же ко мне подскакивает Густаво:
- ти дольжень её вьёб....ь
- фи, Густаво, ну и выражения у тебя... Мы же только познакомились... и потом, где?
И тут меня озарило:
- Густаво, камарад, дашь мне ключики от своей квартиры, где ты встречаешься со своими агентами?

Как вы думаете, что ответил бы советский опер, у которого попросили ключи от конспиративной квартиры?
- 10 лет без права переписки...
А что ответил Густаво?
- только простыни свои возьми...

Ощущаете разницу?

С Вондрачковой мы созванивались регулярно. Но ситуация в городе была довольно тревожная... Постреливали, и нам не рекомендовали выходить на улицу. Подрывали машины, нападали на штатских спецов. Короче, все был в нервном возбуждении, и я тоже... только по другой причине...

Наконец, удалось договориться с П.П., что поеду смотреть очередной матч к кубанцам. За мной заедет Густаво, и после окончания матча привезет назад. На таких условиях босс согласился выпустить меня из торгпредской общаги.

Понятно никуда я не поехал, и мы встретились с Вондрачковой (простыни были на ней) на явке Густаво. Благо, дом был недалеко от посольств, и оцеплен солдатами охраны.


Сразу рванул к телеку. Черт, антенны нет. Зато стоит видик и куча порнокассет. Тогда видики были большой редкостью и если честно, то я видел сей аппарат первый раз в жизни. Начал разбираться, кто, куда и почему...

Вондрачкова уже после душика лежит в коечке, зовет... А меня такой интерес разобрал... И, как назло, не могу понять, как он включается... Гражданка ЧССР уже подходит ко мне сзади, начинает прижиматься, притираться, втираться, зажиматься, втискиваться... Время поджимает. Мне уже ничего не хочется, только, чтобы заработало...
До конца матча оставалось минут сорок, когда у всех все заработало...
На экране появился Густаво с каким-то мужиком. Тот, что рассказывал, Густаво записывал. Другая кассета. Другой мужик. Третья, четвертая. На всех кассетах записаны конспиративные встречи Густаво с его стукачами. Конспиратор хренов... В порнокассеты вложил свои записи.

На дела у нас осталось всего лишь пол-часа. Из них десять минут Вондрачкова обижалась, еще десять я зализывал ее раны... Вот и посчитайте, сколько мне досталось...

Я рассчитал время матча, плюс-минус час (вдруг дополнительное время), поездка из казармы в общагу. Конечно, хотелось остаться еще...
Сейчас главное было узнать, с каким результатом окончился матч, чтобы не попасть в просак... Но время поджимало (мы тянули с Вондрачковой "ауфидерзэйн" до последней секунды).

Так и не зная результата, вхожу в общагу. Сразу обратил внимание, что вахтер, старый вертухай, на меня смотрит, как-то особенно. Краем глаза заметил, что он куда-то звонит. Захожу в свою келью, и почти мгновенно врывается П.П. Кидается на меня, обнимает... Я знаю, что бухать ему запрещено...принюхиваюсь, вроде запаха алкоголя нет, только карболка...
- Слава Богу, ты в порядке!
- ?
- Сообщили, что в кубинской казарме подорвали фугас. Много убитых и раненых...
Стою, вытаращив орбиты как у спутников Плутона... Ну, цэ воощеее...

Тогда, в Майами мы провели с Густаво три дня, из которых, отчетливо я помню только начало первого... Мой кореш-гигант стал маленьким доном Корлеоне. Почему-то меня это совсем не удивило. Настоящий марксист всегда найдет свое место в жизни. Рады были и мои майамские друзья. Наконец-то, у них появился порядочный дилер...

- Я смотрю, ты в своем будущем время не теряешь зря. Вы, хоть с Вондрачковой потом встречались?
- Ага, пару-тройку раз. Но это все было без футбола, и я вам не расскажу...

Глава одиннадцатая. Все, приехали...

Огромный экран в центре Киев. Передают пресс-конференцию. Человек с желтыми глазами чеканит слова:
Теперь, когда дискриминационный закон о «Происхождении видов» отменен, мы предлагаем следующий шаг: выселение всех дарвинистов из города Киев. Мы понимаем, что сделать это будет не просто. Поэтому предлагаем:

1. Справедливость должна восторжествовать. Все страждущие, голодные, холодные бандерлоги с майдана массово переселяются в теплые квартиры дарвинистов.
2. Все дарвинисты должны собраться на майдане в течении 48 часов с момента данного заявления. С майдана они будут группами (не более ста человек) отправляться на вокзал для дальнейшего препровождения в отведенные им места (захоронений).
3. С момента данного заявления все дарвинисты обязаны носить на левой стороне груди отличительный знак, подтверждающий их происхождение. Знак должен быть выполнен строго в соответствии закону Гладкова-Кима:
 

Точка, точка, запятая - вышла рожица смешная. Ручки, ножки, огуречик - появился человечек

Еще одно объявление.
У нас имеются доказательства того, что наших братьев - армянских и белорусских бандерлогов убил один и тот же дарвинист. Он появляется внезапно, убивает и растворяется в воздухе. Преступник жесток и коварен. Использует древние масонские заклинания для свержения почти уже законной власти бандерлогов в Украине. Связан с преступными группами сионских, памирских и альпийских мудрецов.
Его приметы: носит лисью шапку-треуху, отличается обаянием и сильным стояком. Всем бандерлогам женского пола строжайше воспрещается иметь контакт с данным преступником. Замеченные будут жестоко наказаны. Им будет возвращен статус дарвинисток-феминисток.
В настоящее время создается зондеркоманда честных и опытных бандерлогов, имеющих опыт борьбы с такими преступниками, полученный в исправительных учреждениях Германии, России и Кампучии.

- ВВ, это обо мне???
- А кто же из нас террорист-убийца? У меня алиби: я умер в 2002-м. Вывод один. Нужно работать, работать и еще раз работать. Осталось сделать меньше, чем уже сделано..

Полет девятнадцатый. Герои поневоле

Чус пришел к нам девятом классе. Он был очень высокий, на голову выше всех пацанов. Это было не удивительно, ему, ведь было уже 18.
Год назад Чус приехал в Киев из Бундеса. Его батя, во время оккупации работал в киевской управе и ушел с немцами. В Германии женился на местной, и у них появился Чус. Мы так его прозвали, потому что при прощании он всегда вместе «пока» говорил немецкое «чуууссс».
Когда СССР объявил амнистию всем власовцам, его бате что-то щелкнуло в мозге, ии он вернулся в Киев. Жена не возражала, чтобы он забрал сына с собой...

Чус был здоровенным парнем, под метр девяносто. Белокурый, широкоплечий - натуральный ариец. Выдавал его только курносый нос папы-предателя.
По-русски он говорил не шибко. Наверно поэтому его восемнадцатилетнего и направили в наш, девятый класс.

Мы все обожали Чуса. Пацаны, девчонки, взрослые тетеньки от техничек до директорши школы. Это был наш, киевский Дин Рид (может кто помнит такого). Только молодой, без комплексов и абсолютно безбашенный. Всегда ходил в фИрме, от него пахло обалденным парфумом.
Его батя работал в международном отделе украинского радио. Они получили огромную комнату на Прорезной с двумя соседями. Чус приводил туда шикарных девчонок из Дома моделей. Мы пацаны-малолетки смотрели на него, как на божество.

Я с Чусом сошелся на почве химии. Мы оба любили этот предмет. У меня в аттестате было четыре пятерки. По физ-ре, гражданской обороне, химии и украинской литературе. По литературе моя пятерка была заслужена выступлениями на школьных вечерах. Мы пели (на гитаре меня научил играть тоже Чус) стихи украинских поэтов типа Тычины, Рыльского, Франка, Леси на музыку битлов. Особенно нам удавался рефрен в одном стишке Тычины на музыку к «Let it Be». Помните:

When I find myself in times of trouble, Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be, let it be

Мы пели:
 

Всіх панів до дної ями,
Буржуїв за буржуями
Будем, будем бить!
Будем, будем бить!
и дальше:
Каже матір Бож’я
До пи...ды, до пи...ды...

Пели естественно, глотая последнюю строку. Но, кому нужно, тот понимал....
 

Так вот, насчет химии. Чус обаял, естественно, и химичку. Она оставляла нам ключи от кабинета, и мы после занятий оставались там делать опыты.
До сих пор помню наше творение под названием «Вулкан». Ссыпали на большую кафельную плитку горку из дихромата аммония с магнием. Делали в горке кратер в который помещали небольшой кусочек ваты, смоченный спиртом, и поджигали. Реакция напоминала огромный вулкан. Везувий! Клаассс...

А еще мы делали петарды. Это тоже было очень просто. Нужно было отрезать кусок телескопической антенны около 6 см. Загнуть его с одной стороны, протолкнуть в загнутый конец кусочек ластика. Затем засыпали весь объем серой вперемешку с нарезанной проволокой. Все это плотно утрамбовывали и уплотняли другой конец трубки ластиком. Потом заворачивали трубку в пакет и шли взрывать на Черепанову гору...

Я описываю эти химические эксперименты так подробно, потому, что это будет иметь значение в дальнейшем моем повествовании. Просто иногда Чус "химичил" и без меня...

У нас в классе был мальчик Миша. Его папашка был каким-то крутым отказником, которого советы не выпускали в Израиль. Миша был худой, болезненный пацанчик с довольно вредным характером.
Как ни странно, Чус стал его лучшим другом. Вроде мы все были его корешами, выпивали у него на хате, слушали «плиты», которые он регулярно получал из дома, мастурбировали на его «Плэйбой». Он был для нас, советских лохов-школьников - Джесус Крайст Супер Стар.
Но другом у него был тот очкарик Миша. Теперь, взрослым умом понимаю,
что Миша был гораздо взрослее и мудрее нас (имея такого папу), и Чусу с ним было просто интереснее

Как-то вечером, сидим у Чуса и смотрим футбол. Как сейчас помню, Киев играл с «Торпедо» и была ничья. У нас гол забил Витя Колотов.
Чус разговаривает с кем-то по телефону и потом объявляет нам: «Завтра утром едем в Бабий Яр, отец Михаэля попросил».

Вот интересно, мы звали Мишку по-просту, Михуилом, а Чус так по-иностранному. Ну, поедем, так поедем... Мы так доверяли Чусу, так "тащились" от него, что готовы были выполнить любую его просьбу.
На мне был его старый «Левис», в котором я еще ходил в институте пару семестров...
Мы знали о Бабьем Яре и его истории, и поэтому эта просьба не показалась нам странной. Наверное какое-то торжественное собрание, и мы нужны для численности.

На следующий день мы (с Чусом нас было шестеро ) сели на «пятерку» и поехали на Сырец. Сошли на Новоконстантиновской. На остановке нас уже ждал Михуил, пардон, Михаэль. Мы пошли за ним в парк. У входа я заметил два милицейских газика, они сразу бросались в глаза...
Вышли на какую-то поляну. Толпа, человек сорок-пятьдесят. Много женщин, стариков, пару мужиков в пэйсах... Стоят довольно плотно и тихо переговариваются. Невдалеке два пазика, а еще дальше автозак и куча ментов.

Олежка, мой корефан с первого класса, толкает в бок и кивает на одного мужика в толпе. Я его сразу узнал. Некрасов... Он был у нас в школе весной и читал отрывки из своей книжки про Сталинград. В нашу школу часто приезжали всякие пысьменныкы, «рубали капустку» через общество «Наука». Я запомнил еще Конецкого...

Наша компания стоит в метрах двадцати от толпы, тихонько разговариваем. Подходит Мишкин отец. По-взрослому пожимает всем руки. Они с Чусом отходят в сторонку и о чем-то шепчутся.

Появились два мужика с фотоаппаратами. Наверное, их то их и ждали. Невысокий мужчина вышел из толпы и объявил, что торжественное собрание, посвященное (я уже не помню чему) объявляется открытым. Как ни странно, я вообще не помню никаких речей на той маевке...

Мы, пацаны вместе с Чусом, стоим в стороне и больше поглядываем на ментов...
Подъехала черная «волжана». Вышел толстый майор. Теперь я понимаю – это были конторские...
Выступает уже второй оратор, когда внезапно из мегафона доносится: «Просим всех разойтись, вы нарушаете покой советских трудящихся, мешаете проводить им отдых».
Оратор не обращает внимание и продолжает говорить, но люди стали плотнее друг к дружке...

Двери пазиков раскрылись и начали вылезать здоровенные мужики в повязках... Дружинники. Теперь, уже по истечению стольких лет, я могу только гадать, была ли это простая лимита, працювавшая на «Ленинской Кузне» и «Арсенале», или переодетые менты... Это не имело значения. Мужики были молодые и здоровые. И видно, что все после армии. Организованно построились в шеренгу... Мишкин батя начал суетиться, что-то кричать, размахивая руками. К нему подбегает Чус - они оживленно переговариваются. Чус помахал нам рукой, чтобы мы подошли ближе. До этого момента мы индифферентно стояли в сторонке...

Шеренга дружинников, как македонская фаланга, начала двигаться в нашем направлении. Было видно, что толпа испугалась... мы тоже... Как я сказал, там было человек сорок. Много женщин, стариков, дошкольники. Кажется, я помню даже детскую коляску...
Опять мегафон с этим "кривым" базаром... А здесь выступает уже третий оратор. Но говорит он в воздух, его никто не слушает, все смотрят на тех мужиков... а они все ближе...

Вдруг Чус, кааак заорет на своем ломанном русском: «Всем взять друг друга под руки и тесно прижаться друг к другу!»
Его русский, мягко говоря, не очень хорош. По-немецки, по-английски – перфект. Поэтому от него особенно "тащились" наши девушки... Он был чистый иностранец, но понимал их, и в придачу разговаривал с ними, что в те времена среди советских мужчин было не принято. С девушками тогда не слишком церемонились...

Все взялись под руки и стали, таким полукругом вперед. Этот прием применял еще Каннибал в битве при Каннах. За нами стоял оратор, сейчас это был Некрасов и еще несколько деток и женщин. Фотографы находились в стороне и все время клацали...
Шеренга дружинников подошла совсем близко и стала в метрах пяти, напротив нас. Некрасов закончил говорить и тоже встал между нами... Снова этот мегафон, и снова этот тупой базар про отдыхающих советских людей...

Проталкивается какая-то тетенька, похожая на Клару Цеткин (так я ее себе представлял) и кидается на лимиту: «Вы хуже фашистов!»
Кто-то из них выставил кулак, и бедная Клара падает на землю между нашими стенками. Медленно подымается... Как сейчас помню, на ней была белая блузка, а стала пятнисто-красная, как мухомор.

Так стоим друг против друга, ужасно страшно... Желудок сжимается... Сердце бьется сильно-сильно... Смотрю в глаза чувака, стоящего напротив меня... Глаза пустые, злые, желтые...

Может, если бы мы выпили перед отъездом, не было бы так страшно... Сжимаю в кармане связку ключей от квартиры - больше нечем защититься... Не забудьте, нам тогда еще не было и 16... А тут взрослые, натренированные мужики с дубовыми кулаками. А за ними еще армия ментов.

Это теперь, накинул на морду шарфик, чтобы не узнали и можешь махать цепком перед ментовскими носами:
 знаешь, что не тронут, или швырнуть "орудием пролетариата" булыжником и сразу свалить в толпу... А еще лучше бросить "молотова" - никто тебя и пальцем не тронет. Наведены камеры иностранных каналов, херроои..

Мы стоим тесно прижавшись друг к дружке... Я, Олежка-корешек, Петун, Лешик, Матвей, Чус... где-то рядом Некрасов, батя Михуила со своим дохлым, болезным сыном...

И снова: «последний раз предупреждаем....»

Слышу позади голос Чуса: «Смерь фашистам!» Через наши головы, в сторону ментов, стоящих около своих машин что-то летит, взрывается, и сразу пошел розовый дым... Это Чус кинул в них дымовую шашку... Потом еще один взрыв... и еще больше дыма...

Ну, а дальше меня ударили по лицу и я сел на пятую точку, в голове все поплыло... Когда очухался, то уже сидел в темном фургоне. Из меня лилаась кровь ручьем, левый глаз заплыл... Облизал языком губу: рассекли, суки... Наверное кастетом били...
Менты отвезли меня в больницу, там губу зашили. Кстати, шрам до сих пор остался...
Меньше повезло Михуилу... Ему в милиции стало плохо, но менты не хотели вызывать скорую... Когда, все-таки скорая приехала, парнишка был почти в коме... Но откачали, слава Богу.

За мной в больницу приехали родители. Наверное хотели сразу четвертовать, но когда увидели, и сперва даже не узнали, то передумали. Подвезло...
У бати был друг-фронтовик с очень «волосатой лапой» (она помогала мне в дальнейшем множество раз) и всех нас в тот же день выпустили, без всяких последствий.
Чуса отвезли в Лукьяновский сизо. Но его батя-власовец быстро созвонился с консульством ФРГ в Киеве. У Чуса было немецкое гражданство. Его выпустили на следующий день...

В понедельник в школу мы не пошли. Встретились вечером на школьном дворе... Вид у всех был прикольный. Все цвета радуги... Смотрели друг на дружку и чуть не падали со смеху... Вспоминали прошлый день, как вспоминают мужики с похмелья, что они вытворяли вчера по пьяне...
А потом появился Чус. Чистенький, благоухающий, в новых джинсиках. Веселый и довольный собой...

Подошли крутые бессарабские дяденьки-авторитеты, выказали свой респект...
Как там у Олешковского: «господа из влиятельных лагерных урок за размах уважали меня». Мелочь, а приятно...

Да, еще слышал, что о том "инценденте" много говорили на «вражьих голосах». Тогда, в Бабьем Яре били всех - и женщин и стариков... Оказывается те фоткари были иностранными.
Что еще... Губа раздулась, неделю пил и ел через трубочку, бланш полностью сошел через две недели...

О птичках... Дымовые шашки Чус делал без моего ведения. Но знал ведь, чертяка, что использует...

- Твой Чус был опасный тип. В те времена такие на свободе долго не задерживались...
- Он уехал через три года назад, в Германию. Оставил отца здесь. Лет через двадцать я узнал, что он связался с RAF и вроде был даже знаком с Ильичем Рамиресом. Проходил по какому-то его делу. Теперь живет в Южной Америке.

У меня есть еще история с ним. Помните золотой матч в 70-м?
- Конечно, играли в декабре в Ташкенте переигровку за первое место ЦСКА с московским «Динамо».
- Мы с Чусом на этом матче денежек заработали.

Полет двадцатый. Почетная грамота

Пару лет назад, на мою круглую дату друзья (многих я знаю более восьмидесяти лет) наградили меня почетной грамотой. Выглядела она, как и все почетные грамоты совкового времени.

Профиль Сталина, профиль Ленина.... Слова «Почетная грамота» были криво перечеркнуты и ниже,также криво накарябано: ДОНОС
Ниже написано:

Куда: Киев, на Короленку
Кому: всем конторским и ментам

Дальше следующий текст: «Такой-то, сякой-то за свою сознательную жизнь совершил следующие правонарушения...»
Шел список, примерно на 20 позиций, из того, чего я там натворил за всю свою сознательную жизнь... Список (по моему мнению) спорный и не полный, но все же...

Первым пунктом значилось хищение из классного шкафчика всех контрольных работ по арифметике 2-А класса, с дальнейшим их уничтожением.

Дело было так... В кинотеатре «Перемога» шел фильм «Седьмое путешествие Синбада».
Дома мне было поставлено условие: если к концу недели в дневнике не будет плохих отметок (тройки дозволялись), то в субботу мы всей семьей идем в кино. Все к этому и шло, пока не наступил час «Х», а именно та проклятая контрольная... Отдавая тетрадку учительнице, уже знал: быть беде... Когда весь класс пошел на обед, я с подельниками проник на объект. Одного бармалея мы оставили на шухере.

Кредитной карточки тогда у меня еще не было (был слишком мал), и поэтому пришлось воспользоваться металлической линейкой, которой я отжал язычок замка... Нашел свой опус и собирался уже ретироваться, когда другие бармалеи резонно заметили, что нужно похищать все тетрадки, иначе поймут, ху из ху. Что я и сделал...
Тетрадки были сожжены в ботаническому саду им. академика Фомина, а пепел развеян по ветру. В субботу я кайфовал с Синбадом-мореходом и его птицей Рух.

Сегодня я хочу рассказать о моем четвертом (согласно данному списку) правонарушению, заявленному, как «Участие в подпольной букмекерской сети».
На самом деле это была не букмекерская сеть, а обыкновенный, банальный тотализатор...

Разница между этими двумя разводами заключается в том, что в отличии от ставки с пропорциональным расчетом выигрыша (больше поставил – больше выиграл), в тотализаторе победитель забирает все.

Естественно, и в это правонарушение меня втравил Чус... Точнее, даже не он, а его отец. Чус называлпапашку - Фатер. Я здесь тоже так буду его называть.
Как я уже писал ранее, Фатер служил в киевской управе и вместе с немцами свалил на Запад.
У него не было, как в песне Ножкина про березовый сок, ни "бразильских болот малярийного тумана", ни "пьяного шума кабаков и тоски лагерей". Фатер закончился технический университет и работал на Сименса. Женился на классной немке, имел свой дом...

Но на его беду, у него было два хобби... И если первое, никого в СССР не удивит, а наоборот возвысит в глазах, то второе...
Фатер был алкоголик и любил азартные игры. Теперь, взрослым умом я понимаю, что уехал он из Германии в надежде излечиться, как минимум от одного из своих "хоббей"... Еще думаю, сбежал он и от своих долгов. Придумал классно: мафия могла его достать, где угодно, но только не в СССР.

Основная работа Фатера была на международном украинском радио, но он еще и ездил по стране с рассказами про свою нелегкую судьбу и «бразильские болота»... Также, он был членом многих комитетов, ратовал за «миру мир», короче основную зарплату он получал не на радио... Поэтому было неудивительно, что после тяжелых запоев его возили откачивать в ведомственный санаторий в Пуще... Он был им нужен «вечно живым».

Вообще-то, в те редкие дни, когда он был «нормальным», а это значит, что не валялся пьяными или не играл в карты или ездил на ипподром, с ним можно было очень даже интересно поговорить...

Фатер рассказывал за оккупацию. Как люди жили, что делали. Говорил о футболе, других спортивных соревнованиях того времени, о культурной жизни Киева. Оказывается, советские фильмы с купюрами шли еще долгое время... У Фатера был знакомый, который всю жизнь, при оккупации, занимался спекуляцией билетов в кино и театр и отлично жил. Билеты менял на продовольственные карточки. Рассказывал про знаменитого певца Гмырю, от которого тащился сам Адольф, про НКВД, взорвавшее Крещатик...Мне это все было настолько дико слышать... Я не верил ему, не мог верить....


В тот год отмечалось столетие великого вождя всех времен и народов. Ажиотаж был страшный. Все свершения, рекорды и достижения посвящались великому и неповторимому.

Выпускали духи под названиями «запахи и капли Ильича», мыло "по ленинским местам". Можно было купить в рассрочку трехспальную кровать «Ленин с нами» - накрыть на ней «поляну» с вареной колбасой «член Совнаркома» и водкой «Ленин в Разливе».

И вот в это, монументальное время мне рассказывают о вполне пристойной жизни киевлян при немцах... Можете представить,что творилось в моем детском, неокрепшем уме?

Когда у Фатера был запой, то его квартира на Прорезной превращалась в "гадюшник". Все бомжи и алкоголики Ленинского района собирались у него. Были среди них и бывшие коллеги Фатера времен оккупации. Все они отсидели свои 10-15 лет за коллаборационизм. Ни семей, ни квартир, ни работы у них не было...
Наверное, пили его винчик, купленный на коммуняжные деньги и думали: «От же, гад... мы тут торчали на Колыме за него, а он жил себе в Европе со своей бабой, весь в белом»...

Но вернемся к сути истории. Дело было в декабре 70-го.
Я, как раз, посмотрел в программе «Время» краткий обзор матча-переигровки за первое место между между московскими «Динамо» и ЦСКА, и пошел в свою комнату делать домашнее задание: нужно было прочитать книжку Толстого «Баня. Хождение по мукам».

Зазвонил телефон, и батя через дверь сообщил, что звонит Чус. Обычно, он так поздно не звонил. В трубке его немецко-картавый голос: «Приезжай скорее к нам, есть дело. Можешь заработать хорошие деньги».
Кто же не хочет заработать хорошие деньг... Понятно, меня никто так поздно из дому не выпустил бы... Но это был Чус... Он же всех мог так околдовать... В том числе и моих родителей. Через полчаса я уже был на Прорезной... Приехали еще трое из нашей компании. Фатер был трезвый и очень деловой.

Я всегда удивлялся, как этот человек мог жить в двух диаметрально противоположных измерениях. Еще вечером он мого валяться, обоссаным и пьяным в своем парадном, а на следующее утро, уже свежевыбритый и подтянутый играл в карты на серьезные деньги, с серьезными людьми. А потом выступал на радио или ехал куда-то на заседание в защиту мира. Такой себе доктор Джекилл и мистер Хайдн...

Чус коротко ввел нас в суть дела. Нужно было съездить по нескольким адресам. Там нас уже ждали и должны были передать сумки... Какие сумки, Чус не объяснил, да мы и не спрашивали. Во-первых, мы ему доверяли и подчинялись беспрекословно, а во-вторых, он обещал каждом по пятьдесят рублей. Для нас, пацанов, это были огрооомные деньги.
Дал каждому по червонцу на такси и мы разъехались.
Мои адреса были в центре. Я звонил в дверь: меня уже ждали и передавали сумку. Ясень пень, первую же сумку я раскрыл - куча денег... Все повторилось и по остальным адресам.

Где-то к часу ночи мы все собрались на Прорезной. Получили свои гонорары и разъехались по домам. Хороший бизнес, за два часа заработать такую кучу бабосов.

На следующий день, в воскресенье, мы встретились на Трухановом острове. Снега еще не было и мы решили поиграть в футбол. Чус играла великолепно. С семи лет ходил в футбольную школу, кажется во Франкфурте. Очень быстрый, с отличным ударом, хорошо видел поле. Думаю, что если бы он серьезно занялся футболом в Киеве, то мог бы где-нибудь засветиться.

Естественно, мы сразу начали "колоть" Чуса насчет вчерашнего, и в конце концов "раскололи"... Все дали ему честноекомсомольское, что будут молчать и поели "для законности" немного киевской земли...
Оказывается Фатер играл на тотализаторе (мы этого слова тогда не знали, и Чус популярно объяснил, что это такое). Причем его батя был известным букмекером в Киеве. Мне припомнилось, что иногда у них дома я слышал, как Фатер разговаривал по телефону, упоминая футбольные клубы, делал какие-то отметки в блокнотике.

Вчера в Ташкенте игрался матч-переигровка за первое место в чемпионате Союза между московскими «Динамо» и ЦСКА. Была зафиксирована нулевая ничья. И сегодня игра должна была быть сыграна повторно.
Так вот, сразу после первой игры в Киев пришла чуйка по результату завтрашней игры. Т.е нигде в Союзе, якобы, об этом еще не знали, только в Киеве...
Потому-то, вчера вечером все срочно собирали деньги и ставили на конечный результат. Мы спросили какой будет счет. Чус помялся, подумал и сказал: «Динамо» "сольет" 3:4.

Мы, хоть и были еще салагами, но все болелы с приличным стажем.
Это же глупость... Как можно забить семь голов после такого изнурительного вчерашнего матча?

Помню, вернулся домой, как раз к началу второго тайма. «Динамо» ведет 3:1. Звоню Чусу... «Все будет ок, смотри дальше...»

«Динамо» играет, как на крыльях, создает момент за моментом. Могут забить еще миниму три мяча...
ЦСКА с трудом отбивается. На 70-й минуте Федотов (наверное впервые за матч) сильно бьет прямо в Пильгуя и... пробивает его.2:3. Все становилось на свои места. Еще через пару минут пенальти в сторону "Динамо" - 3:3. И под конец очень слабый удар того же Федотова - 4:3. Пильгуй потом говорил, что мячик отскочил от кочки. Ну, ну...

Много лет спустя читал воспоминания Бескова про тот матч. Он рассказывал о группе московских катал, приехавших в Ташкент на игру. Они делали колоссальные ставки. Не знаю, от них ли пошла инфа, или от кого еще. Вот такая была история...

И ровно через год она повторилась. Учу уроки, читаю «Эммануэль» или «Анну Каренину», уже не помню... Телефонный звонок, встреча у Чуса. Нас тогда было уже человек шесть-семь. Легко заработанный полтинник. Игра была между Ростовом и Минском. Результат: 3:3.

А в 75-м наши киевские герои и обладатели Кубка Кубков и Суперкубка летом, в самом зените славы, "сливают" дома «Пахтакору» 0:1, а осенью в Ташкенте 0:5...
Мы тут не причем, честно....

Глава двенадцатая. Где-то я это уже слышал...

На том же огромном экране передают новости. Диктор объявляет: «Шановна громада, сейчас перед вами выступит президент США».

Появляется худощавый мэн - персонаж книги "Хижина дяди Тома". Он отрыгивает кусок банановой кожуры,чухает за ухом и начинает читать:

Два часа назад племенной совет США проголосовал за новую конституцию Украины. В его основе лежит указ от 20 августа 1941 о создании рейхскомиссариата «Украина». Рейхскомиссариат будет состоять из шести генеральных округов (генералбецирков). Гауляйтером Украина я назначаю бандерлога Стэпана. Сейчас, на ваших очах я подписываю указ о новой конституции Украины

- ВВ, как это? Президент Америки, да еще к тому же обезьяна, подписывает конституцию Украины???
- Так он макака? Ну, что же, я давно догадывался... Могу сказать только одно - нужно улетать, как можно скорее. Тебя уже ищут... Постарайся, пожалуйста, осталось немного...
- Не могу, ВВ, честно... Настроение не то... Что же случилось с этой страной?
- Что случилось? Смотри - ВВ снова указывает на огромный экран посреди майдана.

На экране стара облизла мавпа по кличке Фараон. Она даже не маскирует свою сущность. Лицо увядше-климаксической блондинки уже покрывается специфическим  обезьяньим пушком...
Вообще-то, погоняло у нее Фарион, но "фараоном" ее прозвали из-за ее сходства с мумией. Люди, придумавшие ей эту кличку, задели профессиональную честь сотен жрецов, на "отлично" выполнивших свою работу с настоящими фараонами. От Фарион же несет вонью разложения. Рядом с ней невозможно находиться...
Поэтому в студии она сейчас сидит совершенно одна. Около получаса пытается натянуть на нос окуляры, прямо картина Гоголя "Мартышка и очки"… Наконец Фарион начинает читать:

Приказывается всем дарвинистам города Киев и околиц явиться завтра в восемь часов утра к дому профсоюзов. Все должны взять с собой документы, деньги, ценные вещи,а также все имеющиеся в наличие средства гигиены (мыло, шампуни, гели, дезодоранты и пр.)
Не подчинение этому распоряжению будет жестоко караться
Гауляйтер Стэпан

Глава тринадцатая. Назад в будущее

Утро следующего дня. У здания дома профсоюзов стоит длинная очередь дарвинистов. Мы с ВВ пролетаем над Крещатиком, потом дальше по Красноармейской до площади Толстого, опять вниз, до самой Саксаганской... Люди с "веселым человечком" тянутся к дому профсоюзов...

Мы возвращаемся назад. В дверях стоят два бандерлога в папахах и белых жупанах. На рукавах повязки с надписью «п’ята сотня».
Немолодой дарвинист в очках подходит к хлопцам. Они вежливо указывают на большой деревянный ящик. Туда нужно положить документы. Другой ящик – деньги, третий – ценности. Чуть поодаль - огромная куча шампуней, лосьонов, душистого мыла. Старик тяжело, с трудом подымается на пятый этаж. Весь коридор завален одеждой... Мужской, женской, детской... Он все с себя снимает и входит в большой зал. Когда-то, здесь ему вручали медаль за доблестный труд. Сейчас тут стоят, дрожа от холода, тесно прижавшись друг к дружке, обнаженные люди..
 Хлопцы в жупанах, подталкивая битами, направляют людей ко входу в другой зал, поменьше.
Здесь раньше был кинозал. Тут свалена в огромную кучу грязная, вонючая одежда бандерлогов. Люди подыскивают подходящее по размеру шматье, одевают... Потом гуськом спускаются по задней лестнице на первый этаж, выходят из помещения. Они "свободны".

- Зачем они это с ними делают, ВВ? Это такой способ унижения?
- Не думаю... Ты же читал мемуары Судоплатова. В грязной одежде полно вшей. Они делают из них новых бандерлогов...
- Значит все началось с тех нескольких бедняг в 48-м, которых выпустили из НКВД? И они были первыми переносчиками этого вируса?
- Думаю, первым переносчиком стал Бандера, когда вышел из лагеря. Сколько же миллионов потенциальных бандерлогов сейчас в мире... Зараза до поры до времени, этот «бандерлог-ген» находился в спящем состоянии. Кто-то разбудил его. Этот как спид... Говорят, что его разносчиком тоже были обезьяны. Кажется шимпанзе.
- Какой спид? Что это такое?
- Болезнь, ужасная, неизлечимая... Но теперешняя зараза еще ужаснее. Эх, что же ты со своим дружком Степанычем натворил...

Мне нечего сказать. Настроение подавленное...
- Сколько там еще осталось до зеленки? – ВВ смотрит на дозиметр - Думаю пара-тройка воспоминаний не помешает...
- Помните СССР – Бразилия в 65?
- Это когда 0:3? Давай...

Полет двадцать первый. Учите дети физику

Я хочу рассказать о матче, посмотреть который мне удалось лишь благодаря своему исключительному упорству и находчивости. И, конечно светлой вере в будущее, в те нелегкие, жестокие времена середины прошлого века.
У той час панувала жорстка брежневщына... Особенно лютовали родители... Малейшая провина каралась жестоким панишментом...
Я знал одного мальчика, которого заставляли стоять в углу на коленях и вслух читать главы из «Архипелага Гулага», другую девочку родители заставляли одевать пионерский галстук в синагогу.
Еще одной моей однокласснице садисты-родители не разрешали допивать последние капли из пивных и водочных бутылок, остававшихся после них....
А чтобы нюхать клей, так воощее, нужно было просить специальное разрешение у завуча...

Мои предки были еще более изощренными. Они не разрешали мне смотреть футбол по телеку. Причем делали это садистким образом. Хочешь смотреть матчи "Спартака" – будь ласка, "Реала" – плиз, "Лос-Анджелес Гэлакси" – без проблем... НО ПРОСМОТРЫ МАТЧЕЙ КИЕВЛЯН И СБОРНОЙ БЫЛИ ДЛЯ МЕНЯ ЗАПРЕЩЕНЫ.
Когда играли кияне, телек или переключался на другую программу и все тупо уставлялись на дикторшу Олену Даниленко (была такая украинская дикторша на подобии Валентины Леонтьевой), или просто вырубался... Вот так все было строго при Брежневе...

Был шанс посмотреть телевизор, когда родители уходили в гости или в кино. В первый раз, я наивный, подождал минуток пятнадцать (для конспирации) после их ухода и нажал кнопку ПУСК. Ничого нэ трапылось...
Я нажал сильнее - тот же эффект. Пошел к розетке, может проблема в ней... Принес настольную лампу, вставил в розетку. Працюе... Значит лажа в телеке. Озлобленный, пошел читать «Как закалялась сталь».


В следующий раз – тот же эффект. Телевизор не включался, и снова пришлось строить с Павкой Островским узкоколейку из Боярки в Киев. Но теперь, хотя бы стало ясно: батя шо-то мутит там, в телеке...
В наступный раз перед их уходом (чисто случайно) я зашел в комнату, когда батя возился с телевизором. После их ухода я развернул телек и начал интенсивно шарить пальцами по задней крышке. Перекрутил все ручки у бедного «Электрона», ничего... Наконец нащупал какую-то вставную панельку и еще два язычка на ней. Приподнял один – там какая-то стекляшка, потом другой язычок – гнездо было пустое... Я до сих пор не очень разбираюсь в электротехнике. Например, я до последнего времени считал, что "правило буравчика" названо по имени какого-то мужика по фамилии Буравчик. Есть же закон Кулона, Ампера, Фаррадея. Это же были люди, и еще какие... Вот я и подумал, что Вольф Буравчик – польский физик-адвокат, сбежавший от немцев в Казахстан и ставший, в последствии папой Вовы Жириновского. Написали бы просто, «правило штопора». И не было бы двусмысленностей...

Короче, тогда в 65-м, я своим неокрепшим, детским умом сообразил, что нужна точно такая же стекляшка в пустое гнездо, и телек запашет... Сходил в универмаг, показал предохранитель и купил такой же.
И вот родители опять ушли. Разворачиваю телек, с легким щелчком открываю гнездо, вставляю предохранитель, включаю телек... Запрацювалооо!!!

Снимаю пионерский галстук, нацепляю свой любимый значок члена НСДАП, сажусь в глубокое кожаное кресло, плескаю в стакан янтарного "Баллантайса". Осторожно щипчиками обрезаю "Монтекристу" (8 руб. за штуку) и щелкаю "Ронсоном". Действо начинается...

Сразу о моих впечатлениях столетней давности. Ярко запомнил третий гол Пеле. Король бежит, как бы в замедленной съемке, как олень, которого окружает стая гончих... И они не могут его нагнать. Пеле влетает в штрафную и вколачивает мяч в ворота.
В моих воспоминаниях это было, как в цирке. По арене скачет всадник, и его ведет из темноты луч прожектора...

Недавно посмотрел это эпизод снова - ощущение, примерно, такое же. Только гончие – советские футболисты, как бы в почетном эскорте, сопровождающие Пеле. Они могли бы скосить его, но бегут рядом, как бы наслаждаясь тем, что они играют в одну игру с этим гением.

Такое же впечатление у меня сложилось сейчас и от всего матча. Наши боготворили бразильцев. Посмотрел советский короткий ролик о том матче. Тоже ощущение. Пиит, респект, и ощущение праздника.

Советский ролик был короткий, и я нашел в инете ролик бразильский, в раза три длиннее. Правда, львиную долю сюжета занимали русские девушки, сидящие на трибунах и застенчиво улыбающиеся в капиталистическую камеру.
Я понимаю бразильских операторов: русские женщины всегда смотрелись лучше русских футболистов...

Под конец матча на правом краю появился Гарринча (одна нога у него была короче другой на 43 см), и"болтал" нашего Логофета, как будто у него было не полторы, а минимум три ноги...

После просмотра матча я вынул предохранитель и бережно завернув в свой старый пионерский галстук, спрятал в тайник вместе со значком НСДАП, кодами, явками и плохо смазанным наганом. Столько матчей впереди...

Пару лет назад, работая в архивах сгоревшей Александрийской библиотеки, я нашел старый, выцветший пергамент XX-го века... Оказалось, что это июньский номер газеты "Бандерлог Ровенщины" 65-го года до нашей эры.
Здесь я размещаю фото из того пергамента. Текст был на арамейском. Пришлось воспользоваться Гуглом. Пардон, если не все точно переведено...

Правосудие восторжествовало через 35 лет. Сообщение ТАСС

Вчера, грузинскими чекистами, товарищами Г. Сичинава, С. Метревели, А. Кавазашвили и старшеклассником Мишей Месхи, был обезврежен и обыскан до нательного крестика сын известного контрреволюционера, идеолога и руководителя банды террористов-негетеросексуалов «союзмеча и Орала», турецкоподданного Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендер-бея. Преступник бежал из СССР в Рио-де-Жанейро в начале тридцатых

Его сыну, Эдсону Арантис ду Насименту (кличка Пеле) удалось проникнуть на стратегический объект в Москве, под названием «стадион», для совершения противоправных действий голевой направленности.
Но преступнику не уйти. Старший лейтенант государственной безопасности т. Кавазашвили крепко держит вражеского агента за плечо, а комсомолец-отличник Миша Месхи за резинку трусов. Дружный коллектив ожидает прибытия наркома ирригации т. Берия Л.П.

Глава четырнадцатая. Почти, как Альенде...

Грушевского-3. Резиденция президента Динамии. Нигде никого нет... Ни охранников, ни сотрудников, ни секретарш. Все сбежали... Остался он один - президент...

Он сидит в глубоком кресле,в руке догорает сигарета... Где витают его мысли сейчас?
Может быть, он вновь и вновь прокручивает в голове всю, не слишком удачную историю своего правления? Ищет ошибки, неправильные решения, вычисляет предателей...

Наверное, ему не нужно было потакать тем, кто говорил, что в этом майдане нет ничего страшного. Это же обыкновенные люди, которые вышли высказать свое недоверие президенту. И граждан его страны среди них тоже было немало. Не мог же он запретить ходить туда... У нас ведь демократия...

Вспомнился вчерашний разговор по скайпу со старшим братом. Хорошо ему сейчас там, в Альпийской республике. Сидит себе в футбольном ООН... Но то что он рассказал...
Оказывается его хороший друг, бывший спонсор Динамии, крутой олигарх, а теперь и губернатор, является... Нет, президент не может поверить, что его друг известный дарвинист финансирует движение бандерлогов с самого его зарождения. Финансирует тех, кто сейчас гонит его братьев и сестер в дом профсоюзов, делает из них обезьян!

Перед президентом на столе документы, полученные от брата: список фирм, занимающихся пожертвованиями майдану. Раскуроченный пазл превратился в картину маслом. Майдан - это тоже бизнес-проект его друга. Способ поквитаться со своим конкурентом с донецких степей.

Слышится приближающийся шум голосов, гиканье... двери кабинета резко распахиваются и вваливается куча бандерлогов. В нос ударяет запах немытых шкур... В лапах флаги: бело-голубые, красно-черные. Огромный бандерлог одним прыжком перемахивает через стол и оказывается прямо перед президентом. Глаза красные, бэшенные, из пасти течет слюна...
- Ты почемууу, сука не в доме профсоюзов? А ну, пошел, дарвинистская морда!
Толпа подхватывает беднягу и тащит вон...

ВВ с ужасом смотрит на эту сцену. Только что, на его глазах, был свержен президент страны... Так просто... зашли и увели собой...
- Нужно что-то делать, остановить этот обезьяний шабаш!
- Что мы можем сделать, ВВ? Улететь на шаре за помощью? И это поможет? Что там, на небесах, ВВ? Вы то сами знаете?
Нужно самим что-то делать. Помните, у Судоплатова было кодовое слово, которое могло остановить обезьян. И еще мыло, которого бояться бандерлоги. Не случайно они приказали всем дарвинистам сносить свои шампуни...ОНИ БОЯТСЯ ЧИСТОТЫ!
- Но ведь прошло столько лет... Где мы найдем сейчас, именно это мыло? Наверное, его уже не производят давным-давно...

Глава пятнадцатая. Прощай Борщаговка

«Лехаим», сутулясь сидит перед телевизором и что-то шьет, или штопает... нет, скорее пришивает. Он пришивает на пальто знак «веселого человечка», отметину дарвиниста. Видно, что дружба с иголкой и ниткой у него не завязывается. Хреново, когда жены нет дома... Хотя решили они все правильно. Семья, с тещей в придачу, уже давно заграницей. Его детям никогда не доведется увидеть эти ужасы, этих обезьян при владе...
По телеку объявляется очередная пресс-конференция нового министра внутренних дел Пэтра Чорного. За столом сидит мордастыймужик в маскхалате.

Министр расчесывает шею пальцами-сосисками, со множеством женских колец (до назначения на пост министра МВД, Чорный был комендантом дома профсоюзов). На столе, лежит «калаш» и большой охотничий нож.

Журналист 1: Скажите, пан министр для чего вы принесли с собой автомат и нож?
Министр: Я вас тута усих сук, наскрозь бачу! Полно скрытых дарвинистив. Я их чую. Цэ для ных...
Журналист 2: Пан министр, как вы можете объяснить погромы аптек, магазинов, продающих средства гигиены? Так же горят бани, бассейны. Что происходит?
Министр (не переставая чесаться): Нас оци объекты не цикавлять. Справжним патриотам мыло нэ трэбо. Хай дарвинисты имы подавляться.

Звонок в дверь. «Лехаим» откладывает шитье и идет открывать. На пороге "Шоб они сдохли" с «Хай живэ». Вид довольно необычный: они стоят в одни трусах. На головах каски, в руках бейсбольные биты. У одного подбит глаз и разбита рука, у другого кровоточит лоб...
- Привет, мы тут побуцкались с мавпами, все их блохи до нас перебежали. Пришлось всю одежды сжечь... У тебя мыло есть? Нужно срочно помыться.
- Пацаны, вы же знаете, что с этим напряг. Все магазины разгромлены. Если найдете в ванной какой-то обмылок – он ваш...

Через пятнадцать минут ребята, перевязанные и обмазанные зеленкой, уже сидят за столом и пьют водку. Закуси особой нет: в магазинах пусто. Занюхал корочкой и на том спасибо... Быстро приговорили банку, немного успокоились. «Хай живэ» начинает рассказывать:
- Ты же знаешь, мы каждую ночь ходим бригадой по району. Охраняем от этих байстрюков народ. Они курочат тачки, грабят людей, девчонок насилуют.
Уже возвращались домой после обхода, как на нас накинулась целая свора... Ну, помахались трошкы, знаешь, как это бывает - «Хай живэ» резко замолкает, уставившись на куртку с «веселым человечком» - ты что, ох…л?! Этим гнидам подчиняешься?!!
- Тебе хорошо говорить, ты не дарвинист…
- Да, ты же наш пацан, какой ты дарвинист.
- Ты это им скажи. Вышел закон, нужно подчиняться. Завтра иду в дом профсоюзов – «Лехаим» почесывает шею - Хорошо, хоть собрались напоследок… Так что там у вас было, рассказывай.
- Короче, махаемся и вдруг они начинают вопить, побросали биты и давай бежать. На ходу сбрасывают все свои бэбихи, орут, бьют себя по рожам… Полный цирк.
- Да, непонятно это все – почесываю грудь, вмешивается "Шоб они сдохли" – Такое впечатление, будто бы это уже не люди – Точно, точно и я так подумал – соглашается «Хай живэ».

По телевизору все еще идет пресс-конференция.

Журналист 3: пан министр, скажите, это правда, что с майдана пропадают люди?
Пэтя Чорный сидит красный, как рак... Постоянно чешется, глаза налились кровью...
- Так, це пра—пппраа--вда, с майдана фу-фу-фу зныкають люды. Их похищают уййй...фу-фу дарвинисты и тытушкы.

Пэтро чешется не переставая. Не может сидеть на месте. Что-то ищет в бровях, находит... Давит ногтями и победно скалится...
Журналист 4: говорят,что сейчас на майдане много обезьян. Чем вы можете это объяснить?
- А шо об-об-об-езьяны цэ нэ люды фу-фу- фу? Мы же пррриииииняяяяли законы. Воны ух-ух-ух мають пфавоо...

Неожиданно Пэтро высоко подпрыгивает, срывает с себя одежду, еще секунда и он начинает скакать вокруг стола и прыгает на журналистов..
Эфир прерывается....

Ребята на кухне переглядываются. До них начинает доходить... Напряжение разряжает "Шоб они сдохли"
- Как вам эти выборы правительства на майдане?
- Нормально: мавпы выбирают мавп...
- Я не о том... Там же набрали в правительство полных лохов, как они будут рулить?
- А к ним будут с майдана приходить и подруливать...
- Недавно читал классную книжонку о французской революции. Там тоже все началось с бузы парижской босоты, бомжей и прочих люмпенов. Их называли санкалютами.

Оказывается весь шухер с Великой революцией начался с угрозы ревизии в королевском арсенале. Завскладом нанял пару-тройку таких санкалютов для инсценировки захвата арсенала. Как в «Операции Ы», помните : «Все уже украли до нас»..

Историки пишут, что восставшие гробанули королевский арсенал с тридцатью тысячами мушкетов. Понты для приезжих... Тогда по всей Европе не было столько ружей.
Думаю, взяли с десяток ружей. По дороге разбили пару-тройку винных лавок, подняли себе революционный дух и пошли громить мэрию с Домом Инвалидов. На большее сил уже не хватило, устали...

Утром опохмелились и пошли брать Бастилию. Разгорелось жестокое сражение, после которого гарнизон тюрьмы, состоящий из нескольких инвалидов капитулировал. Так и началась ихняя революция...

Потом эти санкюлоты уже рулили в Национальной гвардии, штурмовали дворец Тюильри и свергали короля.  Мужики полностью оборзели: начали угрожать французкой Раде. Представьте, вваливаются человек двадцать таких оборванцев в Конвент и заявляют: или вы, суки буржуйские, примите сейчас закон о гостерроре против аристократов, или мы вас всех тут уроем... Ну, куда было деваться? Приняли... И началось... Знакомые методы?

"Шоб они сдохли" разволновался, ожесточенно чешет грудь, лицо раскраснелось.  Остальные с тревогой на него смотрят. Они тоже чувствуют себя не слишком хорошо...


По телеку передают новости... На экране разгромленные аптеки, универсамы, бани. Голос диктора:
Уже неделя, как по всей планете происходят погромы магазинов, продающие средства гигиены. Горят аптеки,  заводы по производству гигиенических средств. В Финляндии уничтожены, практически все бани. Нетронуты, лишь грязевые ванны. Среди протестантов много обезьян. Люди и животные действуют заодно.

Идет видеоряд: Нью-Йорк – огромные супермаркет в огне... из крутящихся дверей выскакивают люди, обезьяны, латиносы  негры... На ходу сбрасывают с себя одежду и мчатся на Бруклинский мост, перелазят через ограждения и сигают в Днепр.
Пекин: тысячи велосипедистов на ходу срывают свои кимоно и обращаются в обезьян. Теперь они крутят педали передними лапами, стоя на голове...
В Египте евреи с арабами карабкаются на пирамиду Хеопса... Чем выше они забираются, тем меньше они похожи на людей...
В Москве люди с Болотной смешиваются с обезьянами из Бирюлево и все стаей мчатся на Кремль...

Голос диктора: А теперь последние новости из племенного совета Украины.

На трибуне стоит не слишком побритый, но в очках премьер-министр. Здесь все его зовут «Муля, не нервируй». Муля пытается говорить о чем-то серьезном, пробует чеканить слова, но в зале его никто не слышит.

Все бегают по рядам, кричат, размахивают руками (лапами), срывают с себя одежду и прыгают вокруг спикера-баптиста. Лысый штунда просит, из последних сил, проголосовать «закон о языке».
Но языка уже нет... одно только гиканье и всхлипы...

"Закон принят" - рычит спикер и срывает с себя депутатский значок вмест с трусами...

И снова на экране новости:
Сейчас в направлении Чернобыля движется огромный автомайдан. Мы не знаем, в чем дело, но трасса забита тысячами автомобилей. Наш комментатор на месте событий.
- Алло, Аполлинарий, как нас слышишь?
- Слышу хорошо, студия. Здесь настоящий коллапс. Все едут в Чернобыль.

- В какой Чернобыль???? Это же охраняемая зона. Там же смертельная радиация.
- Сейчас попробую что-нибудь разузнать...

Аполлинарий подходит к стоящему в длинной пробке автомобилю. Стучится в боковое стекло
- Здравствуйте, это «пятый анал». Скажите, куда вы направляетесь?
- Мы все едем в Чернобыль
- Зачем? Там же страшная радиация.
- Нам все равно. На территории города расположен старый мыловаренный завод Павлова. Дарвинисты разместили там страшное химическое оружие, готовое уни—ииии...чтооожиииитььь...фу-фуууу...хо-хоо..весь мииииииррррррррррр

Мужик выскакивает из машины, срывает с себя одежду, прыгает на крышу соседней машины и так, болезный по крышам скачет уперед...

Камера, с высоты птичьего полета дает общий план. Тысячи людей (обезьян) на двоих, на четырех скачут вперед, в сторону Чернобыля.


"Шоб они сдохли" совсем плох... лежит на полу, чешется, хрипит... Не лучше и его друзья. Говорить уже никто не может - только всхлипы и стоны боли... Глаза выпучены, налиты кровью...
"Лехаим" с трудом подымается и уходит в другую комнату. Через пару минут возвращается с грудой одеял. Плотно прикрывает дверь и закладывает все щели одеялами. Потом открывает духовку и включает все конфорки. Друзья сидят, тесно прижавшись напротив плиты...

Через минут пять все вокруг становится синим.... раздается короткий щелчок зажигалки...

Источник

Смотрите также: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. FROM THERE TO HERE