Чёрствый круассан

Много наших застряло сегодня на кордоне. Выехали заранее, чтобы аккурат к 24-му числу быть уже на границе. Все такие возбуждённые, с флагами Украины и Евросоюза. Тем более что в Париже акция: каждый третий круассан бесплатно, а если возьмёшь шесть чашек капучино, то и сырок дор-блю получишь со свежей плесенью.

Французские производители круассанов всю ночь трудились, чтобы обеспечить ажиотажный спрос. Махмуд и Мустафа специально разработали жовто-блакитную глазурь, основанную на натуральных, органических элементах без глютена.

Все природное: баранья желчь, другие секретные ингредиенты, которые Махмуд не пожелал назвать. Дескать, семейная тайна, фирменный рецепт. И вот круассаны стремительно черствеют, а на подъездах к Парижу не видать огромных пелотонов украинцев на «роверах», усиленно крутящих педали. Что-то пошло не так.

Все на границе ждали новостей. Когда же, б…ть, начнёт работу этот грёбаный Европарламент. Патриоты разбили палатки, жгли костры и слушали радио. Передавали всякую хрень. Ихний Шульц, оказывается, намерен покинуть пост главы Европейского парламента и хочет, с…ка такая, баллотироваться в бундестаг от СДПГ. На пункте пропуска «Тиса» эта новость, помноженная на требование усатой тётки из местных платить 20 гривен за посещение туалета, чуть не привела к бунту. Естественно, все высокоинтеллектуальные потребители круассанов стали возмущаться, костерить Шульца на чём свет стоит и демонстративно отливать в районе нейтральной полосы. Возник небольшой международный скандал. Самые нетерпеливые стали тыкать погранцам паспорт с тризубом и крутить на смартфоне обращение верховного главнокомандующего, клявшегося в безвизе с 24 ноября.

Все формальные признаки сходились: число правильное, паспорт есть, видео президента, который обещает, в наличии. А кордон пересечь никак не удаётся. Некоторые совали в окошко справку о стопроцентной генетической идентичности, полученную в Министерстве культуры. Бумажку они предусмотрительно получили, поскольку мало ли что… Вдруг поляки потребуют?

Нищук наладил генетические замеры в кабинете возле приёмной вице-премьера Славы Кириленко. Там замеряли размер члена, черепа и просили громко спеть в микрофон гимн Украины. Три раза. Потом тесты на детекторе лжи и, естественно, бак-посев. Без этого, понятное дело, никак нельзя. Стоит всё удовольствие всего лишь 200 гривен, которые надо положить в ящик с табличкой «На тепловизор в зоне АТО, ответственная «Африканский йож».

К сожалению, даже солидная справка с голограммой в виде расово правильного члена и фоткой Нищука не помогала. Тем временем все убеждались, что на улице не май месяц. Хорошо тем, кто застрял в поездах. Они вместо круассанов набухались и забылись тревожным европейским сном, изредка поскуливая от перевозбуждения.

А вот что, к примеру, делать европейцам в чистом поле? Естественно, требовать прямую трансляцию заседания Европарламента. Однако выяснилось, что всё вообще должно проистекать на какой-то комиссии Украина–ЕС. Якобы туда поехал верховный главнокомандующий, который планирует объявить голодовку в знак протеста. Напряжение росло, многие стали нести шины в нейтральную зону, не реагируя на дружелюбные предупредительные выстрелы.

На стихийных митингах выдвигались требования немедленно открыть границу и выдать каждому по сто евро на приобретение грёбаных круассанов. Ближе к 12 пронёсся слух, что «украинский вопрос» даже не включён в повестку дня то ли саммита Украина–ЕС, то ли заседания Европарламента. Возбуждённая масса, увитая ленточками и флагами, ломанулась в Интернет на заправке «Окко». Новости, с...ка, становились всё более и более тревожными. Тысячи производителей круассанов вышли на предупредительную забастовку на Елисейских полях, требуя немедленно дать безвизовый режим для этих… К сожалению, слово не удалось перевести. Наверное, «особый друг». Непереводимая игра смыслов, короче.

Потом на экране появилась Валерия Гонтарева и обвинила «ряд политических сил в популистской риторике, которая привела к паузе в международной финансовой поддержке Украины». Масса заволновалась: «Какая пауза? У кого менопауза? Где, б…ть, выстраданный в боях с Путиным безвиз?». Гонтарева тем временем нагнетала. Говорит, что «заигрывание с популизмом и политические инсинуации раскачивают наше государства и макроэкономическую стабильность». Многих сразу же укачало, и их стали рвать на Матькивщину. Тем более выяснилось, что Юлия Тимошенко занимает деструктивную позицию. По всему выходило, что безвиз сорвала именно она, гнида подколодная.

Начался безвизовый майдан. Люди настроены крайне решительно и склонны даже применить насилие в отношении тех, кто не хочет иметь Украину своим европейским членом. Масла в огонь подлил звонок Зорянки Шелудько, которая работала оператором мойки туалетов в здании Европарламента. Она получила совершенно точную, документально подтверждённую (к сожалению, часть документа пострадала, но буквы всё же можно было разобрать) информацию. Никакого безвиза ни сегодня, ни даже завтра не будет. Вообще. Может быть, в январе, но не понятно какого года. Раздался всеобщий вопль…

Все поняли, что план «Шатун» продолжает реализовываться и Путин сорвал мечту евромайдана. «Грёбаный таджик!», – так патриоты называли Владимира Владимировича, почему-то имея в виду Мустафу Найема. Однако надежда продолжала жить в сердцах истинных патриотов нации. СУГС!

Александр Зубченко

Наша команда обращается к нашим читателям с просьбой оказать возможную финансовую помощь нашему проекту.

Прямое пополнение:

На Яндекс-деньги: кошелек 410012273300268