Новый перехват телефонного разговора между Москвой и Варшавой (мнение)

Спутник, запущенный при участии российских школьников, перехватил ещё одну беседу провокаторов.

— Джон, это Майк…

— Майк, это Джон…

— Алло, Майк…

— Алло, Джон…

— Майк, это Джон, вы должны получить десятилитровую канистру с «Новичком-В» и инструкции…

— Алло, Джон…

— Майк, имейте в виду, что вариант «В» — это наша новая последняя уникальная разработка. После её применения человек не умирает, но в его крови остаются все следы «Новичка», как будто его отравили на самом деле. Это позволит, с нашей точки зрения, постоянно дискредитировать Путина. В этом месяце мы планируем так отравить как минимум несколько десятков российских и белорусских оппозиционеров. И ещё по всему миру 6-7 премьер-министров, свыше сотни депутатов и остальных, кто попадётся. Ха, представляете, какой переполох поднимется?

— Алло, Джон…

— Да, да, я знаю, Майк, не волнуйтесь. Договаривайтесь с вероятными кандидатами, не думайте о средствах на вознаграждение, уже всё выделено. Тарифы прежние, а именно: участие в несанкционированных акциях — 50 долларов, плевок в сторону ОМОНа — 10 долларов, держание лозунга — 20 долларов в час, синяк — 100 долларов, заламывание рук и падение на колени — 150 долларов, задержание, погрузка в автозак с фото- и кинофиксацией — 200 долларов. Сломанная рука или нога — 300 долларов. Каждые сутки нахождения в КПЗ или СИЗО — 500 долларов.

— Алло, Джон…

— Уделяйте пристальное внимание кандидатурам на отравление. Они должны играть как профессионалы. За согласие участвовать в отравлении они получают 300 тысяч долларов, каждые сутки в коме — 5 тысяч, после десяти суток — 10 тысяч.

— Алло, Джон…

— Да, да, я знаю, Майк, что у вас трудности с точным подсчётом плевания в сторону ОМОНа. Требуйте делать «селфи» и без него деньги не выплачивайте.

— Алло, Джон…

— Канистру заберёте в двенадцать дня завтра на Тверской. Она будет стоять на проезжей части на разделительной полосе напротив драматического театра имени Пушкина. Сделаете вид, что у вас заглохла машина, включите аварийку и спокойно заберёте груз. Обязательно работайте в парике, перчатках, противогазе и очках. Помните, что «Новичок-В» токсичен и крайне опасен.

Когда заберёте канистру, сделаете десять кругов по Садовому кольцу, чтобы проверить отсутствие слежки. Мы будет отслеживать со спутников, и в случае слежки дадим знать. Если она проявится, то, не выходя из машины, выпейте содержимое канистры.

— Алло, Джон?

— Это не опасно. Максимум, чем вы рискуете, это расстройство желудка суток на десять. Если всё-таки вас заберут в больницу, ни в чём не сознавайтесь, пока вас не заберут в Германию. Когда будете в коме, всё время повторяйте, что во всём виноват Кремль, а вы его идейный противник. Помните, что ваша индивидуальная подготовка позволяет при сдаче анализов выдать врачам следы применения цианистого калия, кураре, яда гремучей змеи и кобры, и, разумеется, «Новичка». Главное, не волнуйтесь, когда будете сдавать анализы. При чрезмерном волнении возможна выдача следов применения не ядов, а алкоголя и кокаина.

— Алло, Джон! Я ничего не расслышал, здесь плохая связь. Но выполню всё…